Откуда берутся ямочки на щеках?
Беседуют две беременные женшины. Одна спрашивает: - Ты не знаешь, в нашем положении любовью заниматься можно? Это не повредит ребёнку? Другая её отвечает: - А как ты думаешь, откуда берутся ямочки на щеках.

Такая маленькая, а уже Марина

Парень подходит к девушке и спрашивает: - Как тебя зовут? - Марина,- отвечает она. - Хочешь сходим в ресторан?- спрашивает парень.Она говорит: - Может сразу переспим? Он говорит:- Нет, романтики хочется. Подходит в другой девушке и спрашивает: - Как тебя зовут? - Марина,- отвечает та. - Хочешь в кино сходим?- спрашивает парень. - Может лучше любовью займёмся?- предлагает девушка. Он говорит: - Нет, романтики хочется. Идёт дальше и на встречу ему совсем маленькая девочка. Он у неё спрашивает: - Девочка, как тебя зовут? - Марина,- отвечает та. - Такая маленькая, а уже Марина!

Camel

Мужчина выиграл в конкурсе путевку в Лондон. Прилетел он туда и что-то ему стала скучно. Решил он закурить. Достаёт он свои любимые - Camel, но от сырости все сигареты отсырели.Он видит идит идёт англичанин. Подходит к нему и говорит: - Give me, please, a Cigarette. Тот лезет в карман и дастаёт пачку в презервативе. Мужчина думает: идея! И бего в аптеку, и говорит: - Give me, please, a condom. Продавщица говорит: - А какого размера-то тебе? For man? For woman? Он говонит: - No, for camel.

Помогите
Вечер. Тишина. Парк. Вдруг раздаётся душераздирающий крик: - А-а-а! Помогите - я убил человека! Никакой реакции. Через некоторое время раздаётся ещё ужаснее крик: - Я убил ещё одного человека!

Пока не надоем
Приезжает тёща в гости к зятю и дочери своей. Зять откравает дветь, смотрит на тёщу и говорит ей: -А вы к нам надолго? - Пока не надоем!- отвечает она. - Что,- говорит зять,- даже чайку не попьёте?

Шампанское

Муж возвращается домой с ночной смены позно- позно ночью. И с собой у него бутылка шампанского. Он идет домой и мечтает выпить её одному, а у него жена и сын. Легли они спать, а муж пытается перелезть через жену, чтобы уединиться в ванной. Он только ногу перекинул, а жена ему: - Тихи! Сын ещё не уснул! Проходит 20 минут он опять пытаеся перелезть. Жена ему опять: - Тихо! Сын ещё не спит! Через пол часа жена уснула, муж перелез через неё и в ванну. Стал он открывать бутылку, а пробка хлопнула и вылетила. Тут сын и говорит: - Ну что, мамка, докобенилась?! Папка застрелился!

Спаение
Муж просыпается с утра, а жена держит его за причинное место. Он спрашивает у неё: - Дорогая, что случилось? - Мне привнилось, что я качусь с обрыва и вдруг дерево. Я схватилась за него и спаслась. Муж отвечает: - Ну ты спаслась? Отпусти уже...

Знаете что меня раздражает?

Встречаются двое друзей. Один был богатый, другой- бедный. Поговорили они о жизни. Бедный ему жаловался - жаловался, богатому стало жалко его, он и говорит: - Приходи ко мне, друган, завтра, я тебя устрою на работу. Приходит он к нему на следующий день, богатый выписывает ему чек и говорит: - Пойди по этому чеку пролучи $40.000. Тот сходил получил. Богатый ему и говорит: - Вот $20.000 тебе и $20.000 мне. Так каждый день. Бедный купил себе дом, квартиру, машину. Собрал о своиих друзей, а они ему и говорят: - Что ты всё время такой смурной? Он говорит: - Понимаете, ребята, что меня разражает? За деньгами-то я хожу один, а делим-то мы их поровну.

Дорожные знаки

Едет мужчина по Грузии на машине и замечает дорожный знак, внутри которого буква "Н" написана. Ну он ничего не понял. Едет дальше, и видет ещё один знак внутри которого карисован ящик. Мужчина опять ничего не вонял. Едет дальше и видит знак, на котором изображено мужское достоинство. Едет он дальше его тормозит гаишник и говорит: - Ви привисили скорость! Мужчина говорит: - Знака небыло. - Видел,- отвечает гаишник,- било написано: "Нэ-тара-пися".

Помидор
Лежат два помидора в холодильнике. Один съёживается и говорит: - Ну и холодно тут! Другой поворачивается и как закричит: - А-а-а! Говорящий помидор!

Пеницилин
Царь заболел сифилисом. Давно- давно. Стали врачи думать что делать и сказали: - Тебе нужно найти старую деву и переспать ней. Царь так и сделал. Отсюда вывод: даже в те стародавние времена был известен пеницилин.

Экономия

Два мужика поспорили у кого жена экономнее. Один говорит: - Вот у меня такая экономная жена: покупаю я окорочок один, она его отваривает, бульон делит на две части, на одной суп варит, на другой рис отваривает, из окорочка потом котлеты делает, ну вообщем окорочок примерно неделю едим. Второй говорит: - А моя покупает трусы, носит их целый месяц, потом переворачивает и носит их ещё месяц, потом вырезает то, что запачкалось и для меня обалденная футболка получается!